23岁傅园慧,爸爸帮她喂饭穿衣:到底谁更需要独立?

23岁傅园慧,爸爸帮她喂饭穿衣:到底谁更需要独立?

作者 | 素衣回中原

年春节,闺蜜和她的抠门老公去了一趟迪拜旅行。

临回国时,4岁的儿子说饿了,老公劝说:「儿子,咱们不买吃的了,一会儿啊飞机上有免费餐。」

彼时距离登机还有4个多小时。

闺蜜二话不说,带着儿子就去买了吃的。

他们这一趟出门,本来是一件开开心心的事,但是男人这一路上都在肉疼,一会儿这个没意思,买了也没什么用,一会儿那个国内不是有么,为啥偏要在这买?恨不得天天躺酒店里哪也不去,就不用消费了。

这些闺蜜都忍了下来,不予理会。

直到听到老公在儿子面前邀功说,「儿子,这次呀,爸爸可是下了血本了,够意思了吧。你和你妈可得对我好点……」

闺蜜一下子就炸了。她说,「偶尔去一次,又不是消费不起,明明是力所能及的事情,为什么要摆出一副苦大仇深的样子,还逼孩子对你感恩戴德?爱孩子难道不是天经地义的吗?」

这位父亲也许只是抠门和嘴贫罢了,但在家庭教育中,父母的付出感,常常会成为孩子的负担。

23岁傅园慧,爸爸帮她喂饭穿衣:到底谁更需要独立?

我付出这么多,都是为了你

很多人都听父母说过这样的话:

「我做这么多,都是为了你。」

「我就是砸锅卖铁,也要供你读书。」

「要不是你,我们应该会过得好很多。」

「你不好好学习,怎么对得起我?」

说这些,无非是想让孩子明白,他们付出了很多,做孩子的要懂得感恩和报答。

付出感,是每个人与生俱来的一种补偿心理。它意味着,我的付出,是有条件的,我爱你,也是有条件的,你必须回报。

可是孩子听了这样的话,会怎样?

自己拥有的,竟然是父母砸锅卖铁换来的;

父母人生中最糟糕的那一部分,都是我造成的。

这是感动吗?不,是负罪感。

如果父母总在强调自己的付出,做孩子的,往往会无所适从。

遗憾的是,这正是很多家庭的现状:付出全部,却没有收获幸福的孩子。

知乎网友施盈说,有一次母亲做了一盘鱼,她夹起一块鱼正要吃,就听到母亲教育她:全天下的母亲都说自己喜欢吃鱼头,因为要把鱼肚子的肉让给孩子吃。

听完这话,她心里很不是滋味,再也没碰过那盘鱼。

当爱变成了负担,吃一口,都是有罪的。

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你更应该是你自己

前不久,papi酱在一条视频里提到自己的母亲:「我妈跟我说,哎你最近很忙很累吧,妈妈很心疼啊,你要照顾好自己哦,妈妈现在要去K歌了。」

看完太多人心生羡慕。

这条视频引发了33万多的点赞。最高赞的评论是这样的:父母最爱说,「我还不是为了你好?!」但是真的希望他们也能为了自己好。

王菲唱过一首歌《你快乐所以我快乐》:

你眉头开了,所以我笑了;

你眼睛红了,我的天灰了。

那一年,她的女儿窦靖童刚出生。这首为王菲产后复出量身打造的歌,很有代表性。

成年人的喜怒哀乐,在婴儿出生的那一刻就开始被捆绑了。有很多父母,甚至把一辈子的幸福都拴在了孩子身上。

他们看似最无私,可以为了孩子舍下一切,辞掉工作,放弃自我,就算砸锅卖铁也在所不惜。然而,再亲近的关系中也有控制和利用。

23岁傅园慧,爸爸帮她喂饭穿衣:到底谁更需要独立?

有时,父母将控制说成付出,将付出包裹在爱的壳子里:

这件事我不高兴,你就不能做。

我到不了的地方,你替我去。

我没有实现的梦想,你替我去实现。

我全部的指望,都在你身上了。

有时,父母不给孩子独立的机会。

朱雨辰的母亲每天凌晨4点起床给他炖梨汤。

傅园慧的父亲专业陪护女儿十多年,把女儿的职业当成了自己的全部,甚至还给女儿喂饭穿衣。

一个人除了是父母,更应该是他自己。

如果可以选择,在朱雨辰的母亲和papi酱的母亲之间,你会选谁做你的母亲?

答案不言而喻。为人子女,多希望父母能够开心地过好自己,而不是一直围着孩子转。

成年人的幸福,并不全都来源于子女,而是由很多事情组成。比如,晒晒太阳,打打麻将,出门会友,自我实现……所有这些东西加起来,才构成了幸福感。

过去我们常说,夫妻关系大于亲子关系。而自我成长,其实更是大于夫妻关系和亲子关系的。

不妨允许自己自私一点,从子女的生活中,腾出手来,多爱自己一点。

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父母快乐,孩子才会快乐

只有父母快乐,孩子才会真正地快乐。

很多父母,常常把顺序弄反了。

《奇葩说》里,傅首尔说,「中国父母有一个通病,只要子女过得不开心,他们就觉得自己不配开心。只要子女过得不好,他们就好不了……我必须笑着把钱挣了,她才能笑着享受生活。」

所以,子女长大后,都习惯了报喜不报忧。

结束了一天的工作,在地铁里颠簸近2个小时,走到家门口,前一秒心里还在揣摩着:「白天领导说的那句话,究竟是什么意思?」下一秒马上切换好笑脸,推门进去。

无论工作有多辛苦,失眠,焦虑,病痛,所有这些不堪,并不愿意展示给父母。

《我家那闺女》节目中,吴昕的妈妈问她,生活中的压力为什么不能跟妈妈说,吴昕一下子沉默了,隔了一会,红着眼眶说,「那不行,就是不行。」

因为,我们知道,如果说出来,只会让他们更加焦虑和心疼。约好打麻将的也不打了,该跳广场舞的也不去了。

这不是我们想要的。

父母想要快乐、独立的孩子,子女其实也想要快乐、独立的父母。

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对子女来说,真正的快乐和安全感,其实来源于父母。

宠妻狂魔杜江,去探班霍思燕时,直接告诉儿子嗯哼,「我是来看你妈妈的,顺便来看你。」还教育嗯哼要照顾好妈妈。

父母的爱情,和快乐的陪伴,就是最好的家庭教育。

自从霍思燕和杜江带儿子嗯哼参加节目之后,嗯哼一下子成为了全民追捧的高情商娃娃样板。

其实,小孩子哪里就有什么情商了?不过是在父母的陪伴里,他看到了爱,相信了爱,感受到了安全感,学会了勇敢表达。

所以,想让孩子成为一个什么样的人,就先让自己成为什么样的人。想要收获快乐的孩子,就先让自己快乐起来。

榜样的力量,比一味的管教更有说服力。

爱一个人,当然是希望他快乐。但如果这份爱让人窒息,那一定不是正常的爱。

武志红老师说,「父母与子女之间,忧伤、愤怒、焦虑、嫉妒等等都不是问题,问题是我们试图消灭它们,我们视它们为失序,我们由此想控制,以为控制的局面就是秩序。其实,真正的秩序是自由,是顺其自然,是活在当下。」

我所有的付出,都是心甘情愿,你不需要回报,只需要做你自己。

-End-

作者:素衣回中原,一个持续不老的村姑,自由撰稿人。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

*经验只是借鉴,不代表兜里有麦生活网立场
原文链接:http://www.douyoumai.com/article/101335.html
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